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October 11 不能说的秘密~~~ 你相不相信一些命定的诅咒，就像小时候看的童话书里，总是会有女巫跑到公主或王子受洗礼，发一通更年期的脾气，恶狠狠得甩下个离谱的curse，然后自以为很有型的离去，接着你的生命里便多了一些你永远无法克服的癖好或者你永远无法逃匿的怪圈，比如在每个月的某一天总是会摔跟头，以两个月为周期必定要掉饭卡，新恋情开始后三个月逃脱不了分手的结局，再比如Phoebe总是害怕去看牙，因为以往每次看牙，都有一个认识的朋友会发生不幸，我今天去看牙了，所以一整天都很害怕。 我总觉得我生活里有无穷多个诅咒，好在我在与它们周旋的过程中仍过得安好，只不过麻烦多点罢了。想起之前那么吓唬大美真是从内心最深处忏悔。其实信与不信 ，相信的程度如何，完全是个人态度，不过大人们总是会忌讳我们谈起那些不吉的话题，所以我吓唬人是不对的。我现在这么诚恳地忏悔，是因为我也开始害怕了，碰到这种情况，习惯性地开始在心里默经颂佛，咱们至高无上无敌的佛祖是可以打败一切邪魔歪道男巫女巫的。 再来一个被诅咒了的女子，tori amos，最近在听《litlle earthquakes》，这张被无数人赞为首首经典的专辑。之前从来都不敢去触碰类似的文字，影像和音乐，这些有着沉重过去和过人秉赋的一类人所囤积和释放的创造力恣肆汪洋，却太过于浓厚，即便是用最轻快温暖的字句和节奏，那也是对生活最为犀利的讽刺以及尽历总总无奈才有的释然。所以这样总是让人活不轻松，生活还是轻松开心快乐来得比较值得。看吧，所有事情都上赶着把人往女权主义者的旮旯逼，这世间我有太多事都没活明白，所以就不赶女权的场了。接着今天新闻里又出现一澳洲女留学生在perth遇袭身亡，默哀于是，这世界的每个角落里都逃脱不了莫名事件的股掌，真闹。 这样看来做个吉普赛女郎是最幸福开心的事情，拿着水晶球就可以看到所有人的过去未来，通晓种种咒语，一个又一个故事丰富无比，那感觉一定比上校内网震撼无数倍，不过据说唯一不能的是预见自己，这样的话，各女郎见面时大家眸子里都是各种狡黠。 你知道你曾被谁下过什么样的咒，你知道你将是如何破解的么，恩，这可是个秘密。 October 04 悠长假期 真觉得自己完全没有重新回来折腾这个荒芜以久的空地的必要，space里面很多功能我完全搞不定，也没有精力去瞎弄，所有努力的结果只会是让它变得一次比一次难看，我也不像小银同学那样喜欢享受搬家的乐趣，我认准一地儿的话，八辈子都不愿意再动弹，所以我这空间它势必又会重新荒芜，对此我还是很有些把握的。然后有人劝慰我说，其他功能都是次要的，文字才是重点和主打，既然这样，那好吧，趁着这个悠长假期，填充点内容，以此了却文字和大家对我的长久思念。
实在是不想浪费这么宝贵舒适的假期时间，所以傻的可以的在我亲爱的赵姬同学那蹭了几天光阴，很神奇的打斯诺克居然可以打到全身酸痛，最开心的当然是还有可爱又乖巧的弟弟作陪，于是甚怀念单纯开心的高中时光，那些惬意美好的日子，自是无限感激我可亲可爱的赵姬。倒是这几天下来夜夜睡不踏实，无限纠结，还莫名其妙的乱发脾气，说了很多的话，不过到头来，什么都没有记住，人的感情却是很微妙，着实也只有茉莉姑娘能受得住我这么难搞的双鱼加AB，碰到这最矛盾的组合，真是难为身边的朋友，我也只能自我叹息了。SIGH~昨儿晚上回了自己的宿舍才真真实实地睡扎实了，切切实实的感觉不睡觉的人是在加速度衰老，五脏六肺都很累。
又转回了睡眠这个千古重复的老话题，那天偶然看见大冢爱为《东京朋友》唱的主题曲《食梦貘》的中文歌词，刚把首句贴在签名上，便被于同学火眼金睛地批评指出没有文化的翻译版本，缺乏美感，恩，我承认我就是一文盲，就算那貘长了她家旺财一样的身形还发出呼噜般的歌声，我还是乐意沐浴在甜美梦境的光辉下，寻找食梦貘的恩泽。
可以一下飞到那颗星球的岛屿上 /我的食梦貘在手掌心上唱着歌 /有一天我将能够抵达你的身边 /为何无法回想起 最初所描绘的梦 /是因为长大了吗？ /总是迷惘着该选择左边还是右边 /终日畅谈直到太阳都反转了方向 /唯一放进了口袋的东西 /带着这份大大的爱 /此刻我在梦的旅途中
可以一下飞到那颗星球的岛屿上 /我的食梦貘在手掌心上唱着歌 /有一天我将能够抵达你的身边 /为多彩的霞霭而着迷 /稍不留意就绊了一跤/在我擦破了皮的地方 /你给了我一片可爱得令人难为情的OK绷 /每实现一个梦想食梦貘就越不放弃 /每实现一个梦想又会编织下一个梦
无论长到多大 /此刻我在梦的旅途中 /闲逛时发现了一项礼物 /我的食梦貘在手掌心上唱着歌 /描绘的梦想中永远有你在那里 /此刻我在梦的旅途中 可以一下飞到那颗星球的岛屿上 /我的食梦貘在手掌心上唱着歌 /有一天我将能够抵达你的身边 /在你的身边永远编织着梦 才发现王菲大姐的《梦中人》是翻唱的卡百利的《DREAMS》，也喜欢小红莓的这个歌词，oh my life is changing everyday
In every possible way ~~~ 从别人空间偷来张食梦貘的图片，这剩下一半的假期我会睡得开心，过得开心。  March 29 春天是一道真正的难题 四季兜兜转转的，又是春天。
恍惚间不记得自己是大三上还是下学期了，询问确定后，吓得心惊肉跳。半年等一回来更新一下空间，半年的时间孩子都可以生到一半。
岁月岂止无敌。再伟大的人物和事物最终还是会被时间俘虏，不过好歹好心的上帝还会有景色美丽的春天给予回馈。对于美人和美景的描写历来都俗烂无新意，所以用来珍惜这言语难以描述的美丽季节的唯一好法子便是春游散心。“一年好景春去处，绝胜烟柳满皇都”，挑好时间地点踏青赏花去，却是因为未时间温度未拿捏好，即便是满园子的植物,却也未感受到春天够灿烂的气息。春天遮遮掩掩，羞羞答答地给这次出游留下遗憾，它的美丽是一道待解的题。
那么就添加一些内容来为这个季节求解。一场着实艰辛的抗战，配合着春天的困倦和疲惫，与感冒斗争了2个星期；朋友们饭后坐一块儿的无聊玩笑，没有负担没有结局，轻松愉悦还带着春天的味道；对于过去一次荒诞无稽的回忆，可笑可泣，可以典藏过去，快乐前行；再加上类似汉尼拔之类一些毫无意义的电影，并不为解题带来甚么启发。总决赛的几场的比赛，总是不能有一个好结局。都是一些可以期望着要开心的事情，结果却都是欲抑先扬。原来这个春天就是要留下很多些遗憾。
时间继续，结果也只能是在接下来的日子里继续解答。“花有重开日，人无再少年”，一说到时间，白驹过隙这样的感叹，人人都想来两句，然后纵横一双老泪。这大半年的空白已经让我清楚的明白了我是永远不可能勤快这个亘古的真理。这个透彻的理解也算是一个重大的收获。生活有整整的一片空白可以求解很多事情，韩太雄说追求的答案的过程就是幸福。碰上难题的话，多花点时间便是会有结果的。但我并不希望太过于纠结，但愿该做该解决还是能利落洒脱痛快完成。
November 18 我愿参商无变幻…… 这星期基本上可说是一直没课，不动动这破地就有点说不过去了，既然开着，多少填点东西，意思意思。
本是想随便加点文字，结果却大动土木的更新了，捣腾了半天，却是我无法忍受地难看。最近突然品黑色了，这一背景正好是星空灿烂，跟凡间的名字也多少登对了。加了背景歌曲，个人听着很没有什么感觉，纯当添点声音算，不至于太萧索，没有什么可多说，最近声色空乏，倒是空余一腔莫名的愁绪纠结。情绪不高不出于无端，周遭总会有事情让人添堵的，暂时没法的话，就这样的堵着吧，虽然我想极了让这一切变得通畅。有些事情明知是多余但是也得去做，有些话就是在重复了一遍一遍的说，可是我偏偏不说不做，结果就只能继续堵着吧。
想集中注意力看书，但眼珠子稍稍一转，就能憋见寂寞的光线投在寂寞的书上，光线老了，书本老了，我也老了。
对《我脑中的橡皮擦》里的女主角映象很深刻，倏忽地就能把记忆弄丢患一老年痴呆，自私地不须承担所有。我虽然不舍弃离我的纯真年 代，但我也清楚很多发生都赤裸裸的躺在路边，只是我扭头装作不见而已，但仍然会在我绑鞋带的时候见识那么几回，惊心动魄。
时间一日一日过，什么记得不记得， 玻璃柜前踟蹰的瞬间，日头究竟换了几个？
雄凤雌凰又如何，五百年后浴火，
重生后还不空空两个都寂寞。
October 14 20后半不想提山~~ 已是第四次爬香山了，除去其中有一次未至山顶。先是开学三星期去两次，这似乎很有先见之明地为我的十一之旅做了一个很好的铺垫，再是十一在黄山的一番操练，使得我今天爬个香山犹如毛毛雨，而质疑香山上缆车存在的合理性了。人说智者乐水，仁者乐山，而我这费尽心思要做智者，尽量少优柔仁义一人，却是在山上耗费自己这么多精力，自己都有点想不通了。远山含黛，浮云幽幽，画中人作画中游，居高远望的感觉的确很舒爽，也曾羡慕过藏在深山云深不知处潇洒采药的大师，现如今，爬了这么多回山，再加高三毕业在家的那回军峰，真的很难再有山可以魅惑到我了，就算山里空气负离子养皮肤也不能怎样。那种大胸怀大气魄不能有的太多，在云里雾里的飘飘然里呆得太久，人会抽离现实，更甭说脚踏实地了。朋友告我说，新东方一老师在香山山顶突然大彻大悟，而便得极为坚决，看来我要变得决绝只能改潜海底两万里了。
山啊山，今天我从索道下过的时候，是真个儿犯恶心了。想起在黄山，从那个亚洲最大最长的缆车以奇快无比的速度，在黄山那硕大无比的矿岩背景中跌落，我的胃一片翻江倒海，高原反应再加晕车，一天爬山的痛苦在那时得以升华，当时的我必然难看到无法见人。郭同学一早就说过以后一定不能和心爱的人爬山，因为会很难看。我当时心里还挺反对这说法的，觉得两个人一起辛苦一起经历会有点意思，现在也不得不斟酌下了。反正缆车是一定不能再随便坐，山的话，其实像翡翠谷还是很漂亮可以一去，只不过自己再难有爬山的欲望了，至少20后半都不想再这么锻炼身体了。以后再想玩，就只去去三清山了，妈妈推荐说那里不错，比黄山顶。
顺便总结下我的十一。回忆起来，大抵除了金钱的支出，体力的疲惫和心理的考验，相比起来，收获的美景和心情上的愉悦远无该得的丰富，简言之的话该是性价太不高。好在是全家人一块过这么一段时光，这便是最欣慰的事情，因为可能这种机会会越来越小，就算是之前也不多。不过多了，不就不能显出它的弥足珍贵。让妈妈觉得极为不值得是中秋夜是在火车度过。这应该只算一种形式上的遗憾，这好多天一家人不都是在一起聚着么。
说起具体的旅程，回忆来得总没有当时就记录清晰。记得骑车去济南那阵子，嚷嚷着要拷贝别人的日记，结果都未能如我愿，最后就只有把那些个子事当成记忆放在心里了。虽说在各大景点都会写上除了脚印什么都不要留下，除了记忆什么都不要带走之类的话，可记忆这玩艺纯属个人胡诌，而由着自己心意发展。我仍有着堕于纪录的念头，但为了避免以后的记忆，将脱离轨道，再懒也还是呕一口气，把目前尚记得的写下来吧。
虽没几天的功夫，倒是辗转了一大堆城市。上海，好像并非是记忆和想象中的模样了，也没有产生原以为会有的触动。十一人太多，以至于搞得像一场奔波。杭州应该是漂亮的，结果还是没能玩起来。一直都是阴天小雨，本配合着苏堤，会很有江南氤氲的气息，估计是在北方呆久了，都无法柔入到这般秀美当中去，感觉这美太俊秀，要不一不小心把它给忽略了，要不就感觉一个用力就会折断它的美腰，踏伤它的秀臂。缺乏恬静安然的状态，浮躁而无法倾心于这种美丽。在看到特意营造出来的柔美但昏暗的夜景，再加上和导游闹得不爽之后，我就一个决定要上安徽了。爬黄山真的是一个自己折腾自己的想法，那破坐台的还态度特别诚恳地推荐特别漂亮。现在想来仍旧有点怄气，靠长得诚恳诱人信任，一道歉信顶个什么用，只换一时小感动，现在看来坏了心情是补偿不清的，不爽得很，搞得我后来玩大富翁在江浙输光自己家当破产，更不爽了。黄山脚下的镇子到有点意思，商家们的手段特别逗乐，信息不对称带来的盈利得到充分的发挥。本来是要遂了妈妈的意思再回趟家，我狠了下心，上了黄山到北京的火车。我也不知道费不费得着奔波那么一大圈只为赶家吃个中秋饭，我只是堕于折腾了。从黄山下来，表哥问黄山美不美，我说还行就是太累，他说美丽都是要付出代价的。我只是觉得付出不少，收获不大，非常不值。
回家刚好福建省队SBS拉链的篮球队员同车，他们应该是去打CBA的，个个头顶过车厢，年轻而活力。当火车5点到达北京车站，他们一群队员站在广场中央特别显眼，朝阳刚好跨过他们的头顶，天地仍旧睡眼朦胧，暗暗的颜色。我只身一人朝前走去，很多事情都会向着越来越有趣的方向发展，车轮滚滚，朝着新的生活开去。
PS: 突然有个想法，等我这辈子，真个儿活够了，我就找座很高很大的山，开个很优雅清静的庙，朋友们要找我，就带上好茶，上山上来过过夜，看看流星，观观日出，届时，我的皮肤应该养得已是很好。 September 15 茧居于虚幻与真实之间 明儿又是周末，今天玩了一天的数独，搞得整个人都7零8落，该想的忘了想，该记的忘了记，该做的忘了做。
这样的生活还是不要不要阿……
电脑慢到是种折磨，心情和耐力上的。
昨儿发现与自己有过难以忘怀回忆的车丢了，堵心。
这样人也是稀里糊涂，没有一点程序和逻辑性。
好好过好好过 好好过好……
嗨，打起精神来呀，
茧居御宅/沉下去/浮上来
September 10 扼要记录 9月10日 教师节 北京的天气着实烦人 成心的不让人正常穿衣服
5号到的北京 明儿个开学 昨晚骑车的一帮人聚会 玩了一夜 感动
手机真的没救的坏了 里面一堆号码 丢失 酝酿了好一番的要打电话 一翻新手机 号码空缺 以后一定要想出词来形容的这种心理感受
学校里真热闹 当然很不舍得这个悠闲悠闲的暑假 该来的还是要 朋友们各有各的变化 新学期 会有新的想法 或者仍旧没有想法
也不知道还要多絮叨些什么了 就这样吧 让日子这么过吧
August 20 为谁而恐慌为谁忙 本是记得把权限改成不公开的，今儿一开，发现奇怪了还有留言，再一看，新模式好像有点变化，既然这样那就算了，它爱怎样怎样吧。
姑娘我今儿是有点累了，一点都开心不了，连球都没看了。心情和身体……姐姐我今天可是在水库里游了一个来回了。车练得也有点摧残，自己总是不能专心，有点倦倦的，其实大概是烦了，但却不能好好的控制，这种态度真的是糟糕透了。
有点想离开了，或许因为这两天忙得有点莫名其妙了。感觉好像四月雪里说的个人的信仰突然失去了重量，其实很多时候真的将脸色放在一旁，内心反而宽广，但毕竟不能。一早就料到之前的过于开心必然会在某个时节来个枯竭，只是原来这么快，都不缓冲一下。或许早让那么的好心情稍微收敛点，它就会细水长流的吧……
我们有什么资格说悲伤 / 为谁而恐慌为谁忙 /因为全世界都那么脏才找到最漂亮的愿望 /因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想 /欲望变得荒唐 /价值显得虚妄 /人世间开始疯狂 /终于有一天我们/回到游乐场 /终于有一天我们 /再看到阳光 August 19 还是假期生活 每天能够有一件事情做，心情便会舒畅很多，至少会让自己安定。所以以后每天不管怎样都最好让自己有事情可做，这样自己会觉得很开心。不管进步与否，压力不要太多，不管怎样开心就好。
今天仍旧心情不错，感谢那谁阿，管他叫偶像吧，真爽心悦目一人，原来一个人的情絮真的可以维持好长的年月，关键是对谁……原来自己也会这样啊，难得。
过不了几天，车就可以练完了，到时有得慌了，那就坚持打球吧，好好的，所以我明天一定会起床。
要坚持，睡觉了宝贝，晚安。 August 18 生活终于很象生活了，先从清甜开始，变得有滋味了，不过只要它能够有味道，而不是长年累月白开水一样，什么味道我都觉得象个生活，这才满意。 赫赫，最近堂皇的开心，尤其以今天为推波助澜的奇妙微风将这种感觉推至最高点。
所以很着急的一回来就把博客写上。
最近真的很奇怪，开始接二连三的接触起一些年少时在记忆中存留很长很长时间的偶像，刚和朋友宣扬喜悦的时候，我说感觉是一种很精神化的人物所占据着记忆，就像漫画里虚拟的人物出现在你的生活了，并且这部漫画可能名字还要叫做灌篮高手，突兀的有点莫名了。
很喜欢这种一个人私密的小开心，不喜欢将它拿出来公开化，那样自己能永远不受限制的破坏自己心里的美好。
记得很喜欢那种说法，当你八岁的时候，别人28，你们差好多，当你18的时候，别人38，那你们就没什么代沟了。
所以觉得自己可以开始和一些自己向往的人和物以及生活态度接近了，这样便是一种美好。生活的乐趣和奇妙，在于有机会会在你身边，我不在乎抓不抓住的问题，能让我GOTHROUGH这一切我都很开心，即便是一个细心的旁观者或绝对意义的观众，这场戏无论枯燥还是激情跌宕，我都自得其乐融融。
并且偶像还是能将优点表现的更为讨喜，而我也收获了一份微妙却很可爱的好心情。
August 06 路漫长而修远兮……暑假过得真快，嘻嘻… 从shio的相册里看到几张照片，他老人家起名为黄昏的南丰，我一瞅这不是我家窗口望出去的景色么。坐在自己书桌前坐了这好多年，抬头窗户外就是那么一幅绿绿的爽心悦目。不过我印象里的黄昏，总是会有大片大片的晚霞，活泼鲜亮，未象这般暗 。
 今天算是挺凉快吧，风一丝一丝的。早上和小妹妹煲电话，小朋友一个人在家，不停地象我秀学会的生字，不肯挂断。和小朋友讨论“输赢”的写法着实挺没劲。 于同学说在高原玩得很愉快，好在我这里自来风还能吹出些许自在。 过来贴几张图片，虽然在家很闲， 但是写东西的欲望真的是与日剧减。或许只有偷得浮生半日闲的日子，才会品出滋味。 回家这么久，仍旧在美剧中度过了时日，看帅哥wentworth越狱，生活真跟那些云一样慵懒轻松的可以。
 昨天傍晚自己开车跑了40公里，道路两旁都是田园风景，视野开阔，悦目抒怀，和北方的景色真是有挺大差距。一路都可以看到军峰，就是下面图里的那个。现在有个坏毛病，特喜欢拿骑车作比，这40公里，咱可是要辛苦小半天的呀。不过不管用什么交通工具，在路上，永远都是感觉无尽的漫长，而在惯性下无止境地前进下去……
 July 30 回家小醉咯：） 今儿突然在电视上听到满江的一首歌,是在休闲博览会开幕式上唱的，感觉整个舞台配合水乡的氤氲,柔美到不行。大家都淌着水,坐着游船演出,西湖风景再加上现代化的设计，陶醉呀。。漂亮地方。。
歌没有找到，把词发上来。
新人间天堂
作词：梁芒 作曲：周笛 细雨淋湿三月的惆怅 哪把伞下是你的脸庞 当春天在风中又写下了好几行 挂在弯了腰的柳树上 少年痴狂自古都一样 化成蝴蝶多情的翅膀 独自在长桥上遥望着那月亮 看时光又变得古色古香 想形容你的美丽 恰似芬芳的茉莉 抒情的心决堤释放浓浓情绪 又何止千万诗句 今生最美的相遇 处处浪漫的朝夕 借着三分醉意 抚摸江南魅力 原来人间的天堂是你 我并没有老去 (旅行之前7月13号写好的东西,现在补发上来) 大美同学是否要磕死呢？我明天就要上路了。
开始的确是开开玩笑骗骗大家骗骗自己，接下来马上就要离开，我一直在尽一切可能的淡化这个旅途的来临，于是不经操控的它必然来了。多少还是感觉自己有点骑虎难下，硬着头皮要上了，这叫一个傻愣愣阿。有的时候过于把简单的事情严重化，严重的问题轻松化，但现在马上就可以知晓事物本来是一种什么模样。
夏日的天空应该没有落魄的鸿雁叼着破碎的树叶辗转来回。我想不通精卫鸟是傻还是无聊，不过好歹有信念的目标。我终究还是这么紧张害怕纠结着，不坚定不勇敢，用尽方法自己阿Q，自我安慰，痛心疾首的矛盾体。想这些的时候，我开始头疼，罢了，就这样了，就这么一回，能怎么着了。 天空中飞翔的是可以触摸的想象，而实现的永远不会是全部。没有人能对想象之外的事情无动于衷。安静的里面是欲望和幻想如同风筝般漫天飞舞。闭上眼睛或远走高飞只是偶尔的冲动，希望睁开眼的时候，我还是这样稀里糊涂的好好的。 July 11 stick what to end? 考了很多天的试,混混沌沌的没劲，真个儿的烦，忒没劲了。
好多天都是无网络的状态了,好象又开始回来，漫无目的的耗上了。
关键是今天真想拿出这段时间让自己飘移，Drift away......不知道魂魄是丢在了哪个犄角旮旯，我得费些时间去找它，希望不会费我太大时间和精力。
很想找份坚持到底的嗜好终身进行。可是很多坚持的事情，中途就停止下来，没有那么多的勇气付出，然后心安理得的失望。我应该是太过于嗜爱了，亲人朋友 ，想要得到那么多的情感，永远只是多多益善，没有满足没有边界。那谁教导说唯不争，天下莫能与之争。我从来没有争过，只是心里从来没有停止过盼望让该来的到来。这算一种下意识的争取么？所以是即便再如何忽视一切不美好，最终或许还是要溺死在情感的失望里面，好在这种咎由自取的死法，我已经习惯。
没什么可说的，上来打个照面，目前我还好好的。但接下来我是真的不好说了，我大概是太仗自己命硬，才这般恣肆汪洋，肆无忌惮。
大家暑假就都开开心心的吧。
May 31 絮絮叨叨今日端午，明儿六一，路过的和自己，两个节日都快乐，并容我在此絮叨几下。
某个突然的时候会想回家。尽管弄不太明白具体想的是什么。跟妈妈聊天的时候，我说我想回去，她似乎一副莫名其妙的不能理解我在想什么。想什么？想回家里吃饭过夏天，还有一切享乐注意的想法。这是咱唯一具备的能力吧，别的我还真干不了啥。
这样看来，她是有道理的，我还是不要回去的好。
不过真的是很快了，现在差不多要期末复习了，马上就可以放暑假。所以这阵子，得安心学习了，以后就不会怎么更新了吧。能安安心心的学习是很快乐的一件事情。但就是不明白，为什么自己不能早起，永远不能。
正儿八经的要开始过夏天了，穿起无袖，开始完全接受自己这番圆润没法化为骨感了。不能掌握这转化的方法，也着实没有这个狠心。对于苦差事，若无人奴驭，我向来善于远处观察，自我调整，然后扭头走人。
这就是骨头轻，笑，不过现在更是体重大了，这样的话能否有些弥补抵消的作用呢？
关于奴驭这活，这么多年都被娘亲大人一手包办了，然后我也习惯于被奴驭，两个人都兢兢业业的将自己的角色任务完成得很好，各得其乐。如今改换自我驾驭，能够明显发现我目前还是多么不擅长这项管理任务。
去年暑假吧，我被人夸白白胖胖，妈她苦口婆心的叮咛嘱咐一大堆好在没有凶神恶煞的来一通，今年更甚成这样，实在得让她无奈了。
我真得太不应该，如此简单的问题都搞不定，良心开始泯灭了。
鉴于此种情况，我要在心里给自己虚拟一个代母亲的人物形象，（这种虚拟形象比如ynette儿子的那位伞婆婆）可以每天对我歇斯底里的咆哮，她必须具备敏锐的观察力，出现在每一次惰性，歹念，逃避意象萌芽之刻，雷厉风行的痛斥，扼杀一切自我控制所不能。
这样或许会有效果的。
前几日，看苏菲马索的《逃之夭夭》竟然趴在电脑前半路睡着，搞笑了哈，夏困的力量很惊人啊。《卡萨诺娃》看了两遍，很轻松的喜剧，每个人物都皆大欢喜，世界美好的跟什么似的，反正就是很完整。在断背里，感觉西斯莱杰尔就是一副放羊形象，还寡言少语的莫名其妙，卡萨里头倒是很可爱，讨人喜欢哦，关键是剧本好玩吧。
最近在考虑辅修的问题，抉择很讨我厌，我喜欢接受，（被动无主见者如是说）最后肯定是稀里糊涂眯着眼逮谁是谁，永远无法坚定的话不如靠运（不负责任者如是说）。难以抉择的原因还可以在于包容性强和兴趣爱好广博。
前儿晚上玩儿回来，弄得一身淤伤，现在依旧痕迹了然。长年不曾再有过这种浑身酸痛的感觉，筋骨都被打散，或许任督二脉也因此得以畅通。自此，精神上开始变的神勇，偶尔行事都能感觉到前所未有的义无反顾。好兆头。
过于肆无忌惮的结果，就是有实效性，资本不加以保留珍惜转眼就可以失去，骄横跋扈是一时滴。我开始说的是我的视力。现在每每看书都把头压得很低，看东西也很吃力。心痛啊，前功尽弃的无能为力和辜负感。真个儿伤心。
终于再看到中国男篮的消息，6月份的一些热身赛，部分赛程如下： 第一场：2006年6月10日，清华大学体育馆，对手澳大利亚悉尼国王队； 第二场：2006年6月11日，首都体育学院·大学生体育馆，对手澳大利亚悉尼国王队。再接下来该和世界杯赶场了，当然是没法比，不过也应该加油才是。世界杯期间，貌似学校要通宵给电，好强大一股热浪阿。
总体来说，还是很美好的，周边的人越发可爱，天气越发热，太阳越发升起的早了。
每天清晨朦胧中，阳台都是满满耀眼的阳光，恍惚中还有鸟叫，这点我不明白是虚是实。只是要在家中的话，阳台栏杆上立满了鸟，一群一堆，脏兮兮的赶也赶不掉，还有不远处晨练的广播音乐。好像有个一两次，我也会起个早，溜上一圈，买些早饭回家，那个时候太阳刚好爬过树梢。
突然觉得，我还是不想离开那个家，外面是一片青山绿草啊，有山有水，阳光俯照，可以看见军峰山顶云雾缭绕，朝阳晚霞，没有阻隔的视线，幽静还有那么多回忆撒。以前每被问到是否搬家，我就心动不已，然后跟爸爸旁敲一番，现在想来还是不舍哟！
保持现在的状态就好。
絮絮叨叨，絮絮叨叨，没完没了了。
May 24 枯竭状态 终于是可以登陆了。这真的和懒不懒毫无关系，国关这网，仗着暂时不用交费，足能使人背过气去。后来发现这和宿舍里上网的人数还是有一定关系的。
昨儿让自己完全确定了一件事情，我真的是酒精含量的探针，我觉得这是一个极大的悲剧。默哀，为这一没有进化好或者说逐渐退化了的功能。好在，这回恢复起来快了挺多。寒假在家那阵，我是真的躺了三天，大一那会儿更是惨淡。不知什么时候，就成了这个样子，不甘心。
还有什么要说的？过了这么久，或许都习惯了没有写的欲望，五月也要到底了，真快。
看了电影《达芬奇密码》，再一次在宗教组织中混乱了思维。宗教真的是个挺没意思的事情，过于执着招人烦。一年半前带着震撼的心情看的书，现在感觉温故知新是一个态度转变过程。
某日和朋友打电话，歇斯底里得表达了想念之情到彼此都无法忍受，或许是为了充分对得住这份长途电话，我竟然可以变得如此矫情。想来真的是太缺少交流和沟通，完全的信息和感情枯竭状态。搞不通如此长久的不表达是因为太懒还是出于习惯。不过不论最初出于什么原因，反正最后的现在就成了习惯。
我只是上来打个照面，我写不出来东西，我在枯竭状态。
近来大家似乎都在关心NBA季候后赛，我还是贴下2006年中国男篮国际比赛日程好了。
对了，马上要赶场的还有世界杯，真是有激情的一件事情。还记得最后一回看球是四年前的夏天，还记得当时有人评价到“韩日是戒悲”。转眼四年，突然就老得看不清方向了，玩笑。难得才这么全球性激情一次，多少还是眷顾它一下呵！
May 07 假期生活报告 全部的外出活动有去了一次五道口，老同学一块儿吃了个饭，以及今天起了个大早，跑去医院忏悔了下自己不正常的作息习惯。剩余时间完全待在宿舍被美剧所虏获。
看完第一季《Desperate housewives》全部，以及第二季若干。超级无敌喜欢其中的人物Bree，such a elegance lady。都想买她海报贴了，太可爱一人物，永远都能做到自己能做到的最好，永远都明白什么时候该做什么，坚强有勇气，真的就什么时候都那么graceful。其他人物都各有自己特色。对Susan的看法，或许会有极端，喜欢的人很喜欢，不喜欢的至于厌恶，我是由开始的感觉挺可爱到后来的无奈。其他人物在此不想多加分析，将Bree贴出，show下她完美的微笑。
 《Lost》第一季正在进行中，过一半了，越看越替编剧发虚，挖这么大的洞，都没什么劲看他要以什么方式补了。其实真辛苦编剧了，一群人在岛上瞎折腾，必然需要绞尽脑汁安排无尽的悬念来讲故事进行下去了。另外感觉无形中在强调外科医生的社会地位。
这么一比较起来，我还是比较钟情有美女有时代气息的生活剧了，很多逗乐的小细节，越品越觉有趣。并且希望能够续下去，当然要有趣味性是前提。《越狱》据推荐说也不错，或许什么时候开了个头，也就这么看下去了。
又是受推荐，下了《虫师》，小看了一点。风格很水彩，颜色很翠绿，音乐也不错，只不过故事情节里除了虫这一创意，其他看了一两集便无趣了。不过到很是影响到我，讲卫生的思想，变得前所未有的强烈。惜命呀！
明儿据说是母亲节，此处提醒下，我就不多矫情了，不太擅长这个。
假期结束，时间要开始流动了吧……
哗哗哗
既然已经这样，那也已经是你了。 今天惆怅了一个问题,很不明白自己什么时候才能以一个大人的角度,换个说法,就是能够成熟稳重的看待,分析,处理问题。而为什么自己往往就是这么浮躁，并且特别不厚道。
这种不厚道着重表现在，某次事后可以在口头言语和文字心理一味的反省，然后又在下回某个时候能义无返顾的将这种损人损己的行为进行下去，即便是会很辛苦。这种不厚道好似一种已经根深蒂固的特性，而反省在这一过程中，似乎只是一种自我安慰和赎罪的载体了。正如此文，便是对这个特性更好的一个诠释。 所以我要得出一个结论：既然已经不厚道了，那就是你是不厚道的。发现这一点我顿觉很恶心，犹如今天看见一只特干净纯白的猫正在咬老鼠，鲜血淋淋。自己曾经冲动了一把，也抱过只纯白的猫，好在它要脏点。--！ 最近接触了几个人，聊起天来，第一次切身感到“分析”的状态，虽然非常不是滋味,但是诚心的崇敬。突然就觉得自己好象已经完全不会沉下心来好好的想问题，完全是浮躁的状态，没有原则，没有坚持，没有主心骨，浅尝则止，满足了事。 不过浮躁或许是性格，有点难净化，而不厚道怎么说还是不应该的。 April 23 如果我是一棵树考完了，然后就可以计划一下接下来要做什么了。 五一，暑假，一切都好说了。
今天天气好似又有点起风了，某日自习，那晚是扬沙吧，窗外的风呼啸的着实让人后怕的可以。可是只有风声，不见打雷，不见下雨，好不单调。若是下点雨，又是泥巴粘连的。不想再提这糟塌人的鬼天气了。
换首歌吧，喜欢这首歌，在这个时候。雨声和雷鸣，清脆欢畅，舒心惬意，痛快淋漓。
大半夜的一场雨，如果够大的话，尽管想象自己是在艘船里，或乌篷或游艇，看你喜欢什么样的意境，不过一定要是有一场大雨，就这么无止境的下下去。
该是回到江南了吧，恩，梦里。
最近做过一些梦，梦里人物交织反复，角色变换，甚至还有性别的更迭，乱七八糟的，醒来若感余悸，或许梦里游过天姥吧。想起些许事情，这短短20年的好多来来去去，或散或聚，感觉真的有点像童年趴在屋檐下听雨，遥远的只剩下朦胧。
昨日，天气晴朗，和风拂煦。国关里一片山花明媚，红的红绿的绿白的白，甚是热闹。花一多，就真的变好看起来了。不过还是那些高大笔直有擎天感的看起来够宁静，春天够翠绿，秋天够金黄。想起要是自己是棵树，那周遭的大家都会变成一些什么样的生物，大千世界，古灵惊怪，还是不费精力想这些劳神子，碰上了是造化。把造化用树的语言形象化，或许不过就是我光合造出氧气，供大家的同化作用，顺带中利用了下二氧化碳而已，共同和谐呼吸，哪里来的那么玄秘。如果是颗树，品种的话，那一定要是棵大树了，不要开花的，闹腾，不要结果的，沉重，只要是棵树就可以了。千年万年的要长在哪里呢？这事还有的挑的话，找个有水，能下雨的地吧，这许多年里头，开心的时刻也能多出好许。 鉴于时间又开始泛滥了，把电脑文件夹整理了下，审视了下自己，发现爱好怎就这么低俗，完全是一个抬头仰望天空上阳春白雪的下里巴人。这样的话，做棵树，也会没有历史沉淀的。
玩了一个树的游戏，挺早前的东西，现在再看一遍，感觉有趣，对应测了几个还算有些准头。有时候，测试出来的性格远比自己了解的深刻。
3/11-3/12这段是椴树(疑虑型) 平静地接受生活的给予,不喜斗争,不喜压力和过劳,不喜欢懒散和无所事事,性格温和宽厚,肯为朋友作出牺牲,有才干却不能充分发挥,所以会抱怨,会怨天尤人；有嫉妒心,但是性格忠诚。
呵呵，原来我是这样。 |
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